Pensándolo bien, el número de tías buenas es tan alto que tener una vecina maciza no es tan difícil. Pero la mía está tan rica y tiene un nivel de belleza tan incalculable, que me veo con el privilegio de decir a los cuatro vientos y lleno de orgullo que mi vecina está más buena que muchas de las vecinas de otras muchas comunidades de vecinos.
Pero nunca me la follaré, ‘manque me pese’. Soy un tipo educado y jamás pondré un dedo encima a una mujer casada. Aunque se presente de esta guisa en la puerta de mi casa pidiendo que le eche un vistazo a la bombilla del dormitorio.
Aunque me diga que su marido pasa mucho tiempo en el trabajo y se despreocupe de sus labores carnales.
Aunque me invite a pasar abrasando mis pestañas con un suspiro y ojillos de gata.
Que no. Pero porque… yo sé lo que me pasa… Mucho presumir de vecina, pero cuando una mujer así te dice ven… del miedo no se me pone dura.

Que Paz Vega está para ponerla mirando para cuenta, ya lo sabíamos. Sin embargo lo que el destino nos tenía reservado a los pervertidos tiene un tanto de morboso y profano. En lo sucesivo, y gracias a las fotos del calendario de la empresa alemana de galletitas artesanas Lambertz, en lugar de imaginarla mirando para las casas colgantes de la susodicha ciudad castellano manchega, nos la imaginaremos solo con mantilla y peineta, y mirando para Gerena.
El arzobispo de Sevilla, por aquello de los dogmas del cristianismo que respetamos punto por punto, ha puesto el grito en el cielo (cada uno en su casa defiende sus convicciones). A nosotros nos corresponde, como el sumo pontífice entenderá, celebrar a bombo y platillo la afrenta del desnudo de Paz en la Ermita de la Virgen de la Encarnación.
Nuestra maravillosa Lulú ha colgado en twiter la foto de la polémica (@soy_lulu).

Me gusta masturbarme mirando por la mañana. La céntrica localización de mi vivienda me permite disfrutar a diario de un infinito número de viandantes que distraen mi mente y pervierten mis sentidos.
Cuando estoy caliente me gusta sentarme desnuda frente al ventanal y acariciarme mientras contemplo pasar a parejas y chicos guapos. Debo confesar que también alguna chica me llama la atención y me he tocado viéndola caminar, o mientras charlaba con una amiga frente a uno de los centenares de escaparates de los comercios.
Así de entretenidos discurren los minutos de muchas tardes mientras mis dedos sabios hurgan en mi sexo buscando erizarme la piel.
Cuando estoy próxima al orgasmo, cuando siento que el clímax está a pocos roces de distancia, suplico al cielo para que me regale un chico guapo los segundos justos que necesito para explotar de placer. Y si tengo esa suerte grito como una posesa, a riesgo de que me oigan.

A qué edad aprendemos el significado de ‘ninfómana’ ni lo imagino, lo que si se es que no se olvida en toda la vida. Tal es la amplitud de su existencia en nuestras fantasías que desconocemos el vocablo que define al hombre de la misma condición. Cometiendo el error de llamarlo ‘ninfómano’.
Había pensado mantenerlo en silencio y, dadas las fechas, realizar el sorteo de un jamón entre todos los acertantes. Pero he llamado a Jabugo y está la pata que se ve uno negro solo de plantearse el desembolso.
Así que ahí va la palabrota sin más: a los que las ganas de sexo se nos derrama por los bolsillos, a los que la imagen de una mujer desnuda nos viste los ojos, a los que se nos van las horas viendo chicas por webcam, a esas ganas locas de follar en cualquier momento y, casi, con quien sea… se define con el curioso nombre de satiriasis. Ahí es nada.

Tengo una amiga atractiva, sexy y divertida. Tal vez la palabra que mejor la defina sea ‘absorbente’. Tiene tantas y tan llamativas virtudes que uno termina por rendirse a sus pies enamorado. A esto hay que sumar que el sexo le chifla. Que le va la marcha, vamos. Instinto que modera, ojo al dato, a base de buenas maneras y ‘paciencia’. Y aquí es donde llega el colmo de lo insólito, su chico es, digamos, ‘tranquilo’.
Lo cierto es que hasta hoy desconocía que hubiera hombres de dos velocidades pero, visto lo visto y para desasosiego de su entrepierna, los hay.
Deberían de habilitar en los ayuntamientos un departamento donde repartir impresos de planificación amorosa que recogiese habilidades y necesidades personales a fin de evitar estas cosas. Cada vez que pienso el número de polvos que mi amiga deja de recibir semanalmente por incompatibilidad sexual…

Desestimado profesor de educación de la Universidad de Málaga, nuestros lectores disfrutan en este blog de chicas por webcam que los ponen de sexo hasta las orejas. Y entre paja y paja, entre fotos y fotos de sexo explicito encuentran de vez en cuando y para ofensa de sus sentidos noticias como esta. Objetivo: pedagogía social. No le suena, verdad?
Si fuese, que ya veo que no lo es, lector nuestro sabría disfrutar del sexo en los lugares en los que el sexo se disfruta. Y aprendería de los errores ajenos en noticas como esta, que en esta web ponemos sobre relieve por, repito, pedagogía social.
El caso es que este Don Nadie pidió a una alumna, el pasado mes de febrero del 2010, que fuese a su casa para un examen oral que solo aprobaría a cambio de sexo. En estos días la Audiencia Provincial ha dictado sentencia. Pero la pregunta es: le servirá un año de cárcel para aprender a respetar a las mujeres y a disfrutar del sexo como un ser intelectual y emocionalmente normal?

Ni que decir tiene que el culo no lubrica.
Tengo la absoluta certeza de que todos lo sabemos. Pero por si algún despistado desconoce el dato, recordar que el ano no se humedece como lo hace la vagina.
Eso significa que por muy en popa que se nos ponga la parienta, por irrefrenable y caliente que sea la situación, tú te serenas. Acudes al mueble del cuarto de baño que es donde suelen estar estas cosas, te llevas el bote de lubricante al nidito de amor y perversión, le untas una mano de mejunje en la puerta trasera y se la endiñas. Con cariño, eso sí, pero se la endiñas.
Y ahora alguno estará pensando… ostras con razón no le entraba a mi novia.

A ver si me explico: es como si frente a la vitrina de la pastelería te decides por un dulce bañado en chocolate deseando que sea tan sabroso como aparenta, y al morderlo descubres que un corazón de chocolate espeso y orgásmico multiplica por mil el placer de comértelo.
Pues exactamente eso debieron de sentir los que descubrieron a la maravillosa Lara Stone. Lo que parecía una aportación inmejorable para el mundo de la pasarela, esta holandesa lo mejoró con unas tetas de las que dejan sin habla a cualquiera.
Lo que no me imagino es cómo sucedió: tal vez un día probándose un modelito, motu proprio dejó un pecho al aire para que se lo viera el diseñador? Acaso fueron las otras modelos las que gritaron espantadas por la envidia, y el revuelo llevó al descubrimiento de los senos? O fue ella misma la que con una sonrisa pícara se presentó frente a los mandamases de la moda y sabiéndose dueña de sus miradas dijo con dulzura de chocolate ‘…pues si vierais mis tetas…’?

No sé si recuerdan el viejo chiste de aquel que se queda a solas con Claudia Schiffer en una isla desierta y que, después de unos meses en los que incluso han llegado a mantener relaciones sexuales, le pide a la supermodelo alemana que se disfrace de hombre. ‘Usa mi ropa y en unos minutos de forma distraída vuelvo para encontrarte’. La rubia con aspecto masculino espera la llegada del individuo que le dice con cara de satisfacción: ‘Oye, sabes a quién me estoy tirando? A Claudia Schiffer. Toma ya!!!’
O aquel otro que asegura que resulta imposible jugar al parchís con los hombres porque nos comemos una y nos contamos veinte.
Con la mano en el pecho debo reconocer que en más de una ocasión también he alardeado de mis éxitos carnales.
Sucede pues que el tan manido tema de las fotos de Scarlett ha sacado a la luz la frecuencia con la que nos mandamos fotos intimas por email y sms, y el peligro al que se exponen fundamentalmente las mujeres por aquello (agrego yo) de la jodida condición masculina de hacer llegar las cosas a terceras personas.
Kimberly J. Mitchell, de la Universidad de New Hampshire, en Druham (EEUU) trabaja desde hace tiempo en concienciar a los jóvenes, padres y autoridades del peligro de una práctica que el mismo ha definido como Sexting.
En beneficio de todos, disfrutemos de un sexo responsable. Webcam-sexo.es

Hasta el próximo verano no tendrá veinte años, lo que si tiene son un buen par de peras que más de uno se preguntará porqué no he puesto una foto en la que se vea la maravillosa pechera de esta señorita.
Pues yo tampoco lo sé. Tal vez sea porque anoche estuve leyendo poesía y me siento romántico, tierno y cariñoso. Y aunque los hay que aseguran que mirar tetas alarga la vida, creo que por lo que de verdad merece la pena tener ojos es, sencillamente, para mirar a los modelos de Victoria’s Secret.
Tal vez hoy no sea un día especial para esta chica estadounidense. Puede incluso que pase el día aburrida, tumbada en el sofá de su casa de Michigan. Sin embargo a miles de kilómetros de distancia, como si de un tesoro de los que trajera Colón se tratase, su rostro inmaculado ha desembarcado en las costas de nuestra web para deleite del personal.