Tal vez dos hombres sean muchos para una chica tan mimosa como yo. Tal vez dos enormes instrumentos duros como piedras apuntando a mi entrepierna sea demasiada munición para un coño tierno como el mío.
Pero acabo de descubrir los pequeños consoladores perfectos para el culo. Son de menos grosor que un pene y entran perfectamente por el ano. Tanto que me cuesta entender el sexo sin un poquito de penetración anal.
El chico tiene que esforzarse y sincronizar los movimientos, pero si te relajas… sentir la penetración doble al ritmo que tu le marque es disfrutar de uno o dos orgasmos en cuestión de pocos minutos.
Desde luego a mi ya no hay que convencerme, soy yo la que pide ser follada por todas partes.

La chica que participa en un trío con un hombre y una mujer, y cuya función es coger el pene del hombre cuantas veces se salga de la vagina e introducirlo nuevamente, lleva por nombre ‘mamporrera’.
Que bien podría llamarse auxiliar de folleteo, o asistente del sexo. Pero eso sería si, como digo, hubiese sido otro el primero en realizarlo bautizándolo con un nombre más ortodoxo.
Nominaciones al margen, piensen cuán importante sería la ayuda de una chica en las relaciones sexuales… Su participación, sin llegar a ser sexualmente activa, puede convertir un simple polvo en una autentica gozada. Caricias por aquí, recoger el pelo de nuestra chica por allá, secar el sudor, ofrecer un vaso de agua, apoyo en posturas difíciles… y un largo etc. de gestos que se me antojan fundamentales.
Mira, lo mismo llamo a las empresas de cursos a distancia y nos ponemos manos a la obra. Quién dice que no sea ese el trabajo del futuro? ‘Auxiliar de sexo; para que los demás disfruten’.

Según una estadística publicada hace unos meses el 56% de los hombres ha tenido alguna vez sexo en el trabajo.
El problema es que el estudio no revela el porcentaje de mujeres que mantiene relaciones con los compañeros de oficina. Pero algo me dice que la cifra es menor y por ello le han dado menos importancia. Así que ando algo confuso interpretando los datos.
Una forma gráfica de verlo sería imaginar que en una gran superficie tenemos 200 trabajadores, cien de los cuales son hombres y cien mujeres. Si 56 de ellos follan con sus compañeras, 56 de ellas follan con sus compañeros. Y no habría noticia, o la misma hubiese sido dada de otra forma.
En cambio todo indica que un número menor de mujeres, pongamos 30, se está beneficiando a 56 compañeros, ya sea a base de tríos hombre-mujer-hombre, o tirándose a dos o tres de los chicos por separado. Lo que convierte la noticia en un notición.
Tendría que haber sido redactada algo así: Son pocas, pero las compañeras de trabajo que follan lo hacen con más de un compañero. En cualquier caso disculpamos al periodista porque nos consta que en periodismo no hay asignatura de matemáticas y porque la notica, en realidad, nos ha alegrado el día.

Que presten atención todas las chicas en edad de ofrecer su prenda dorada. Si vuestros labios vaginales son de un tamaño anormal, asimétrico o colgante, podéis corregirlos con una operación de cirugía estética llamada labioplastia.
Y no solo eso. En el último Congreso de la Sociedad Española de Medicina Antienvejecimiento y Longevidad celebrado en Madrid, se expuso que en los cinco últimos años se han duplicado las demandadas de, ojo al dato, lipoescultura del pubis o del monte de Venus, estrechamiento vaginal, reconstrucción de himen y la mencionada labioplastia.
El caso es que por más vueltas que lo doy a la cabeza, jamás me he cruzado con una entrepierna femenina indigna de ser contemplada. Por ello, la operación que más me entusiasma, es la del estrechamiento vaginal. Las madres de varios hijos harán sentir a sus maridos que el pajarito entra y sale de una vagina veinteañera.
Lamentamos no disponer de una tarifa de precios para satisfacer de información a nuestras lectoras y de morbo a nuestros lectores.

En lugar de clasificar las fotos de Scarlett como de un verdadero escándalo, tendríamos que considerarlas un verdadero éxito.
Cualquiera de nosotros lleva toda la vida dándole vueltas a la cabeza buscando una gran idea que diera la vuelta al mundo. Un gesto, una opinión, una imagen, una frase…
Pero en estos tiempos lo único capaz de llegar a todos los rincones del planeta se llama sexo.
Desconocemos si a la rubia neoyorquina le pudo la turbulencia hormonal de sus 26 años, o si por el contrario se trata de un montaje comercial para llevar su nombre, a cualquier precio, a todos los ordenadores de la vía láctea.
Como quiera que sea le estamos muy agradecidos por dejarnos ver un material con el que habíamos fantaseado tantas veces. Si acaso puntualizar brevemente sobre la calidad de las fotos. Con los aparatos tan sofisticados que hay hoy, en lo sucesivo… esmérate, somos muchos los que esperamos con ansiedad la próxima entrega.

Minuto arriba, minuto abajo el promedio de tiempo que empleamos en una relación sexual es de 39 minutos.
Aunque lo suyo sería decir que 39 largos minutos son los que nos tiene nuestra chica esperando para corrernos cuando para nosotros 10 minutos sería un tiempo más que suficiente.
Cierto es que habría que ver en qué momento se presiona el botón del cronómetro. Tendríamos que sincronizar las relaciones para que todos presionásemos el ‘on’ a la vez y sin hacer trampas, y que un sensor de sonido parase el tiempo cuando los gemidos superasen un valor acústico considerable.
Ya nos imagino a todos follando a la vez. Cientos de parejas compartiendo flujos genitales en una cópula loca controlada por la insensibilidad de los relojes. 24 minutos, 32, 39… YAAA!

Esta chica de la foto, este bombón con forma de mujer, este olor a chocolate caliente, esta sombra en pleno mes de agosto, este café a las cuatro de la tarde, estas gafas para el desierto, este suspiro en estado de ansiedad, este descanso, esta brevedad en la sala de espera, esta sonrisa que no acaba, este suplicio que no empieza, esta flor, este pecado, este incumplimiento del sexto mandamiento, esta musa de los pintores, los escultores y los poetas… no tiene novio. George Clooney la dejó hace cuestión de dos meses.
La chica de las películas italianas camina desde hace mas de una luna sin nadie que la coja de la mano, sin un murmullo en su oído que erice su piel de porcelana, sin un hombre que cubra sus necesidades femeninas de besos, caricias… etcétera.

Estamos de vacaciones, a gusto y relajados. Sin pensar, solo actuar en beneficio de lo que nos pide el cuerpo. Qué te parece si decidimos salir de la monotonía de sexo y probar cosas interesantes y caprichosas. Me apetece que te desnudes, poco a poco, no tengas prisa te estoy grabando. Sí, hoy seré tu directora. Voy hacer una porno. Nosotros seremos los protagonistas. Te apetece? Solos tú y yo. Me encanta como me miras con esa cara de vicio. Dejo aquí la cámara, enfocándonos. Voy a ser tu chica porno, hazme lo que te apetezca, pídeme lo que quieras, siénteme tuya y deséame con todas tus fuerzas. Te gustan mis tetas? Mámalas. Te gusta mi coño? Fóllalo. Y que te parece mi culo? Métemela. Dame cachetes que me vuelve loca. Más fuertes! Tú sí que sabes hacerme gozar como una cerda.
Daniela, Ibiza.

Los aficionados a la pintura de Francia, Suiza y Bélgica están de enhorabuena por la última edición de la revista Dessiner.
El presente número del trimestre veraniego guardaba en su seno, entre fotos de paisajes y proposiciones artísticas para el periodo estival tetas, tríos y orgias al más puro estilo Private.
Por desgracia no era algo intencionado ni formaba parte del temario, sino que ha sido fruto de un descuido (de los típicos que suceden en las revistas). Por lo que, en contra de la voluntad de los seguidores, los ejemplares de la discordia han sido retirados del mercado.
Las dieciséis páginas de contenido pornográfico que alegraron el día a más de uno pueden estar siendo ahora mismo pasto de las llamas del infierno.
Unamos las manos, alcemos los ojos al cielo y digamos un enorme OH! en honor al porno destruido.

Como ya nos vamos conociendo y sabemos de qué pié cojea cada uno ahí va un briconsejo, o mejor dicho, un briconsexo para la próxima mamada.
Los dos sabemos que estaríamos horas sentados con la polla tiesa sintiendo el infinito placer de una mamada. Pero los dos sabemos que en realidad no aguantas ni cinco minutos.
En la próxima ocasión, antes de tener que excusarte ante tu chica con aquello de ‘te dije que pararas’ o ‘no tenías que haberla chupado tan bien’, haz una cosa: mea.
Así de ordinario, tal cual suena. Te levantas, pides disculpas, vas al baño y echas una meadita. La vejiga llena da sensación de plenitud y facilita la eyaculación.
Ya que estás dale un repasito de agua y jabón, esto no es un truco es por higiene, y vuelve a la carga. Veras que todo ha cambiado.