A ver si me explico: es como si frente a la vitrina de la pastelería te decides por un dulce bañado en chocolate deseando que sea tan sabroso como aparenta, y al morderlo descubres que un corazón de chocolate espeso y orgásmico multiplica por mil el placer de comértelo.
Pues exactamente eso debieron de sentir los que descubrieron a la maravillosa Lara Stone. Lo que parecía una aportación inmejorable para el mundo de la pasarela, esta holandesa lo mejoró con unas tetas de las que dejan sin habla a cualquiera.
Lo que no me imagino es cómo sucedió: tal vez un día probándose un modelito, motu proprio dejó un pecho al aire para que se lo viera el diseñador? Acaso fueron las otras modelos las que gritaron espantadas por la envidia, y el revuelo llevó al descubrimiento de los senos? O fue ella misma la que con una sonrisa pícara se presentó frente a los mandamases de la moda y sabiéndose dueña de sus miradas dijo con dulzura de chocolate ‘…pues si vierais mis tetas…’?

. De entre todos los pares de tetas que uno se ha echado a las manos, jamás hubo ninguna con conservantes y colorantes. Todas, hasta el día de hoy, han sido por obra y gracia del destino tan naturales como la vida misma.
De hecho jamás pensé en someter a un ligue, a una novia, a criterios tan insignificantes. Una mujer ofrece tantas sensualidad en cada gesto, tanta delicadeza en cada palabra, tantos argumentos en cada mirada que… que más da el material del que estén hecho sus tetas, verdad?
En fin que… como da igual y siempre las he tocado fabricadas del mismo material, pues había pensado en curiosear en otras texturas, beber de otros manantiales, cambiarme de chaqueta… eso si con billete de vuelta.
Claro que a pesar de mi convencimiento, ahora lo que necesito es encontrar a la tetona transgénica que me ofrezca la noche de amor y silicona. Deséenme suerte.

El caso es que hace unos días le dije a una amiga que no se operase el pecho. Y, como el que ha cometido un error de catastróficas consecuencias, no paro de darle vueltas a la conversación tratando de retractarme de mis palabras.
Unas buenas tetas voluminosas iluminan y calientan más que el sol del peor de los días veraniegos. Claro que en lugar de impregnar nuestro cuerpo de un sudor pegajoso y molesto, unge al cerebro de los hombres de un estado de bienestar que se manifiesta con una sonrisa permanente, mirada de bobo y una erección pendulona que pone a prueba la elasticidad de los eslip.
Así, querida amiga, que si lees estas palabras donde dije digo, digo diego. No solo coincido con tus pensamientos sino que además ardo en deseos de que lo hagas.
En los próximos encuentros estoy deseando verte llegar diez centímetros por delante de como lo haces ahora y yo estaré encantado de saludarte quince cencímetros más cerca de cómo nos saludamos en la actualidad.

Y aun hay más.
No se queda la cosa en el queso de tetilla o el invento de la rueda.
Una de las proyecciones femeninas más grande, un accidente geográfico que puede parecerse a muchas otras cosas pero que para los hombres solo se nos parece a una. Son, en un lugar en el que la belleza de las mujeres llega hasta sus últimos extremos, las Tetas de María Guevara.
En la maravillosa Isla venezolana de Margarita, esas dos montañas que podrían haberse llamado orejas de gato, colinas de la victoria o sencillamente las gemelas, por obra y gracia del hombre se llaman Tetas.
Claro que si tenemos en cuenta el número de Miss Universo que tiene Venezuela y la belleza de sus mujeres en general, no es de extrañar que los oriundos macho de aquellas tierras anden tan encandilados por la belleza de las oriundas hembra que, sea lo que sea que les recuerde a atributos femeninos, le atribuyan innegociablemente nombres de partes del cuerpo de una mujer.

Años después de superar la adicción, ahora que el síndrome de abstinencia no castigaba nuestro cuerpo me temo que tendremos que someternos a una nueva prueba perjudicial para nuestra integridad.
Ahora que habíamos olvidado, gracias a otras mujeres, a la mujer de nuestros sueños. Ahora que empezábamos a comportarnos de forma normal. Ahora que superábamos la enajenación mental de una amor platónico. Ahora que soñábamos con otras tetas en un paraíso verdadero. Ahora que teníamos los pies en la tierra ha vuelto.
Amaia Salamanca vuelve a la televisión para volvernos de nuevo locos de atar. La cita en el Gran Hotel de Antena 3.
Seremos miles de españoles los que miraremos a la caja tonta en estado catatónico. Los ojos abiertos como platos, la mirada fija y el cerebro captando unas imágenes, interiorizando una belleza que bloquea las conexiones sinápticas impidiendo enamorarnos de otra que no sea ella.

La adolescencia se hace dura cuando no tienes un par de tetas que echarte al cuerpo.
Todo cambió el día en que decidí hacerme fotógrafo. Pero no uno cualquiera, yo quería ser uno de los de verdad, de los que desnudan a las mujeres para captar en el objetivo lo verdaderamente bello, lo verdaderamente hermoso, lo verdaderamente perfecto.
El número de pajas se multiplicó, lo que me llevó a un aspecto demacrado que mi santa madre pretendía corregir a base de micebrina (aquellas de ‘una al día’). Imaginarme rodeado de mujeres desnudas, con dos tetas cada una, esperándome a mi…
Y ahí me tienen. Cámara en mano y frente a un número indefinido de tetas con el temple propio de un torero. Puede que no llegue a tocar ninguna pero… ahí están todas, como siempre las quise, al alcance de mi mano.

A partirme la camisa, la camisita que tengo…
De repente, influido simplemente por una imagen, siento unas ganas irresistibles de escuchar a Camarón. Por qué será?
Por qué será que así, tan de repente, tan sin venir al caso, tengo estas ganas locas de follar escuchando flamenco?
Creo, sinceramente, que tendré que someterme a un tratamiento médico que regule este impulso que me obliga a pensar en sexo cada pocos minutos. Siempre me tuve por un pervertido (aunque no creo que sea más cochino que cualquiera de los demás) pero últimamente la necesidad me sobrepasa, me supera, me desborda los conductos seminíferos de los testículos y me descubro en el chat porno buscando a una gatita, a esa hora maldita en que los bares a punto están de cerrar.

Ya sabemos que entrar en la casa de Gran Hermano implica hacer edredoning, dedicarse posteriormente al mundo del porno, o como poco posar enseñando las tetas en alguna revista importante.
Por eso siempre estaremos infinitamente agradecidos a Sophie Reade, la de la foto, por acudir al GH del Reino Unido y enseñar al mundo ese par de tetas tan gordas y perfectas que deberían de tener nombres propios.
Sucede sin embargo que la mujer del portavoz de la cámara de los comunes, Sally Bercow de 41 años, será una de las concursante. Pero para desgracia de nuestro sistema hormonal en poco o en nada se parece a la tetona Sophie.
La decepción es tan mayúscula y la edad tan parecida a la de Salma Hayek que he tenido que releer el texto de ayer para quitarme el mal sabor de boca.

‘No, no. En cumplimiento de mi deber uso los lentes solo para mirar al mar por si alguien, desvalido por las olas, necesita de mi ayuda. Pero no pienses mal guapa que para la única que tengo ojos es para ti’.
Avisamos a todas las chicas que se acerquen a una piscina o a la playa que los vigilantes y socorristas, según el artículo uno de su compromiso laboral, están obligados a prestar la máxima atención a los bañistas sin distraer la mente mirando a mujeres que por sus curvas resulten para la salud general más peligrosas de la cuenta.
Así que aquellas chicas que quieran coquetear, seducir, impresionar, distraer, agradar o provocar… para ello ya estamos el resto de los bañistas. Que si, que sí. Ya pueda estar ahogándose quien quiera que nosotros no le quitaremos el ojo de encima. Vamos ni a ella, ni a las amigas, ni a la cuarentona de la toalla de la derecha.

La belleza es algo que depende de quien la considere. Yo no me veo especialmente atractiva. Cada mañana me miro al espejo para lavarme la cara y sé que hay chicas más guapas que yo. Sin embargo los hombres no saben disimular la atracción que ejerzo sobre ellos.
No recuerdo un jefe que no me haya follado en mi dilatada carrera de camarera, limpiadora, contable en algunas oficinas y vendedora en tiendas de ropa. Algunos compañeros también han pasado por mi cama. Pero eso no significa que sea una mujer de bandera. Tengo amigas que follan más que yo.
Lo curioso es que cuando voy de copas solo se me acercan los borrachos y los demasiado atrevidos, y sé que los demás se sienten intimidados por mi sonrisa. Pero cuando abro el chat porno y pongo la webcam sucede todo lo contrario. No hay tipos bebidos, los atrevidos no saben expresarse y son los más tímidos, los más interesantes los que me abren privados, capaces, esta vez sí, de mantener una conversación abierta sobre el tema que sea. Incluso sexo.
Y qué curioso, cuanto más me desnudo más hablan.